Одна семья — разное детство

Взрослые дети из одной семьи, вспоминая своё детство, нередко описывают как будто разных родителей, хотя выросли под одной крышей. Для родителей это почти всегда неприятное открытие, и первая защитная реакция — «мы всех растили одинаково».

Дело не в том, что кто-то из детей оказался «сложным» или что-то себе придумал. Сама идея одинаковых условий внутри одной семьи — иллюзия.

Откуда берётся иллюзия равных условий

Родители проводят с детьми долгие годы, это создаёт впечатление полного понимания. Но жить рядом и постоянно взаимодействовать — не значит иметь доступ к внутреннему опыту другого человека, даже самого близкого.

Это сложно принять, и разный опыт у детей родители часто объясняют характером: «она просто более чувствительная», «он вообще всё драматизирует». Гораздо реже — тем, что дети объективно находились в разных позициях внутри одной и той же семейной системы.

Семья меняется со временем 

Одна из самых устойчивых родительских иллюзий — думать о себе как о неизменной величине: «мы одни и те же родители, значит, и условия одни и те же». Но это неверно почти по всем параметрам.

С первым ребёнком у родителей меньше опыта и больше тревоги; воспитание идёт методом проб и ошибок. Из плюсов — первенцу достается все родительское внимание. К моменту появления второго и тем более третьего ребёнка тот же родитель становится гораздо увереннее, а иногда и циничнее: анекдот «если ребенок ест из кошачьей миски, это проблемы кошки» — из этого периода. 

Финансовое положение семьи за годы тоже меняется, иногда в лучшую сторону, иногда нет. Старший и младший ребёнок растут не просто в разные годы, они могут застать разные версии одной и той же семьи.

Разное детство у брата и сестры 

Ещё один фактор отношения, который бывает трудно признать родителям — пол ребёнка. С мальчиками и девочками многие родители общаются по-разному. Это касается проявления эмоций, распределения домашних обязанностей, родительских ожиданий. Одни и те же действия у маленьких брата и сестры будут истолкованы по-разному, потому что отличаются фокусные точки: на что обратить внимание в поведении мальчика и девочки. Ребенок взял планшет, отвлекся от планшета, засмеялся в ответ на слова взрослого — если это сделал мальчик, про него скорее всего скажут, что он интересуется техникой; если девочка — что она кокетничает. 

Старший, средний и младший 

Идея о том, что старшинство формирует характер — старший ответственный, младший избалованный, — не подтверждается на больших выборках в современных исследованиях. 

Всё проще: чем больше в семье детей, тем меньше индивидуального родительского времени, внимания и материальных ресурсов физически может достаться каждому из них. Если семья растет, меняется среднее количество всех ресурсов на каждого ребёнка. Старший сын и младшая дочь из пятерых детей получат довольно разное детство: старшему в его раннем возрасте достанется все родительское внимание, младшей — распределённое еще на четверых детей; зато с высокой долей вероятности старший будет помогать нянчить младших. 

Любимчики есть почти в каждой семье

Самая неудобная часть разговора о разном детстве — кого из детей больше любили родители. Мало кто из родителей готов признать такое неравенство открыто, это болезненная тема, родительский фаворитизм ощущается как нечто несправедливое. 

Однако многолетнее американское исследование детско-родительских отношений в позднем возрасте (Джилл Сьютор и Карл Пиллемер, начало — 2001 год) показало, что вообще-то относиться к собственным детям несколько по-разному — очень распространенная история. 

В пилотном опросе матерей около 80% из них, отвечая в доверительной обстановке, признавали, что среди взрослых детей у них есть тот, к кому они ближе всего. Далее выяснилось, что этот выбор на удивление устойчив: примерно три четверти матерей называли одного и того же ребёнка самым близким, предпочтительным будущим опекуном — и в начале исследования, и спустя семь лет.

Но дальше начинается по-настоящему интересное. Тех же взрослых детей просили угадать, кого из них мать считает самым близким, кем больше всего гордится, а кто её больше всего разочаровал. Точность угадывания оказалась невысокой, всего от 39% до 51% в разных категориях. Получается, выросшие внутри семьи люди могут довольно плохо считывать «любимчиков». Асимметрия в отношении к разным детям существует, она устойчиво воспроизводится годами, но сами дети могут её не ощущать или ошибаться в её оценке. 

Любимчик или «золотой ребёнок»? 

Важное уточнение касается фаворитизма в дисфункциональных семьях — выбора «золотого ребёнка».

В здоровой семье разное отношение к детям если и есть, то не выставляется напоказ. Главная роль не закреплена за одним и тем же ребёнком:  гордость и разочарование могут распределяться по разным сферам и доставаться разным детям в разные моменты жизни. Если родитель это заметит, что кому-то из детей явно достается больше любви и внимания, он легко может это скорректировать. Сами дети в таких семьях определяют любимчиков неточно, могут ошибаться, что и показало американское исследование. 

«Золотой ребенок» в дисфункциональной семье — это роль, которой нужен зритель, в этом её смысл. Один и тот же человек остается в ней в любых ситуациях, на протяжении всей жизни, что бы он ни делал. И ребёнок, и окружающие понимают, кто здесь любимчик, никаких сомнений быть не может. За выбором стоит не симпатия, а обслуживание потребностей родителя, поэтому он почти не меняется, даже если родитель сознаёт разное отношение к детям. 

Но дисфункциональные семьи — это особый случай. Само по себе немного разное отношение родителей к детям, особенно если оно меняется и касается разных сфер жизни — совершенно нормальное явление. 

Что с этим делать

Добиваться абсолютно одинакового отношения ко всем детям — вряд ли возможно, да и не нужно. Возможно, родителям стоит попробовать привыкнуть к мысли: даже если вы лично растите ребёнка, это не всегда означает, что вы на 100% понимаете его опыт. И уникальность этого опыта, если детей несколько. 

#семья #детство